new car...?

  Mrs Capuleti

(giallo, perchè sono le zampe del polmone)
scopro la forma dei baci dati col rossetto a metà, e mi piace.
...che è un ultimo spettacolo.
e come al solito non alla fine, ma a metà.
è la Prima che mi fa piangere, non l'ultima replica. chissà perchè.
e la notte è più bella, si vive meglio (cit.) e sento davvero di aver tempo per tutti. mi sento bene con me e finalmente scrollo via il senso di fastidio nei confronti dell'orso grigio. si addormenta, e sembra piccolo piccolo. l'orsetto grigio.
e i cuccioli del maggio. ormai siete voi due, che scatafasciate il valore fondamentale e uscite bestemmiando. due cuccioli che "lottavano così come si gioca"

"a Shadowells, te busso!" anche io torno nel buio delle quinte lanciando improperi e tentando di fare a pezzi il muro di fronte a me.
giuro che lo dico...se...mazz'!
show must go on...

esco un po' insoddisfatta, bacio, abbraccio, sorrido. non è che sto aspettando ancora chi è mancato al M&M? sarà così per tutti gli spettacoli della mia vita?

bisogna impegnarsi per venire meglio in foto, ragazza. altrimenti ci si spaventa di ciò che si è...

si trucca e si prepara con cura. un bel vestito, accessori che completino l’opera; né troppo vistosi, né troppo anonimi. è davvero bella. non ha il coraggio nemmeno di pensarlo, si limita a sorridersi allo specchio. le amiche glielo dicono: come sei bella! arrossisce. l’ha fatto per sé stessa. ne è orgogliosa. ride e scherza quel pomeriggio di festa. fa finta di niente,lei.

ma per quanto desideri ignorarlo, c’è un particolare che le rovina l’atmosfera. ride e scherza quel pomeriggio di festa. ma chi vuole prendere in giro? cerca di distrarsi. fa finta di far finta di niente. fuma.

come sei bella! ah si? e a cosa le serve? nemmeno questo copre quell’indigesto particolare. e così non mangia, si limita a fumare. una sigaretta è quanto basta per darle l’impressione d’essersi calmata. ride e scherza quel pomeriggio di festa.

 

la immagino dalla mia glass prison.

anche io truccata e vestita. nessuna sigaretta. mi allontano un po’ da me, dalle mie percezioni. faccio foto. fuggo. sopravvivo.

 

 

ho sognato tante cose. cose che desideravo capire. ma sognarle non me le ha svelate. mi svegliavo dopo ogni sogno. questo ieri.

stanotte non mi sono svegliata mai: ha funzionato meglio.

ma non voglio capire ciò che so.

get up babe!

 

to do list:

- rivedere il mio standard di normalità così da poterci rientrare

- imparare ad usare photoshop, anche se è in inglese e questo complica le cose

- mettere apposto l’armadio (oh yess! done!)

- uscire (questa è facile)

ma porca puttana!
annuncio pubblicamente di:
portare 40 di piede (ebbene si, e a volte anche 41!);
essere alta quasi un metro e ottanta centimetri;
avere un paio di fianchi;
non volere che il reggiseno mi spari le tette in bocca, ne che il suo secondo uso sia quello di cuscino da notte.

ma che devo fare per vestirmi?
potrei fare un compromesso. per esempio: le scarpe.
ti dici "va beh, sono tutte con un tacco stratosferico: mi adatto alle ballerine". ed è la volta che non trovi il numero! allora cambi strategia: datemi un quarantuno. macchè! ci andasse lo stilista del cazzo a una festa di diciotto anni con le magnum o con le scarpe da ginnastica!
dopo un po' che giri negozi cominci a pensare al taglio delle dita dei piedi...
allora passi ai pantaloni.
tragedia!
non capisco perchè debba essere difficile trovare una taglia che vada oltre la 46 nei negozi per ragazze.
che succede a quelle che portano la 48? o (sacrilegio!) la 50?
[ e a proposito di questo...ma la 47? la 51? perchè le teglie sono pari in italia?? ]
vanno a vestirsi con la mamma?
da domani tailleur! almeno eviterei mille prove di pantaloni troppo piccoli che mi fanno sentire una specie di balena. ma che cazzo! potrei pesare anche di più eh?! cos'è una sfida??
i reggiseni (w la pudicizia) poi sono davvero divertenti. la supposizione generale è che tu, donna media, debba avere una quarta minimo. evvai che figata! in questo standard ci sto. eh. ma sono tutti così preoccupati per quelle che non ci arrivano che nessuno ti da un minimo di varietà di modelli. il reggiseno ideale sarà così di un color grigio topo e costerà una media di 30 euro (della serie prendimi e ringrazia che esisto). siamo nell'epoca del push up. che tu lo voglia o no.
non lo voglio!!!

fine dello sfogo. che tanto che parlo a fare?

iovogliopassareadunlivellosuccessivovogliodarevitaaciòchescrivosonoparanoicoedossessivofinoall'abiuradime!

ascolto musiche random e penso al voler/non voler scrivere delle sensazioni provate. perchè a volte le voglio tenere per me, nella testa. almeno per un po'. così che quando le vado a scrivere siano ricordi-di e non emozioni vere e proprie. ogni tanto ho paura che le parole scritte me le rubino, ecco.
ho visto eva. quattro volte e mezzo. mi piace. sono in testa alla classifica. è che è come leggere una poesia più volte. ogni volta si legge qualcosa di diverso. le sfumature cambiano, i significati scivolano, si celano o si fanno vedere. si scambiano, tra le righe o nelle righe. bello.
"secondo me è l'ultima..." lo era. e non so perchè ma lo sentivo, da quando siamo entrate.
le coincidenze sono collegamenti.
due macchine con diaboliche targhe. una all'andata una al ritorno. ovviamente.
e poi sono stata zitta. ascoltavo...stavo lì a parlare col corpo, con gli occhi, con pochissime parole. sperando che arrivasse Tutto. invece che il poco che potevamo dirci. ho ascoltato di berlino, di inviti, di Teatro. eravamo di sale. che un soffio di vento ci avrebbe portato via. eppure come annuivamo! sembravamo quasi avere un peso. eppure no. un urlo ci tratteneva a terra. eravamo su su su tra le stelle e la luna rossa.
io sono favorevole. sogno uno Spettacolo. ma anche un solo esercizio di respirazione mi appagherebbe.
sarà tutto diverso. più bello perchè sappiamo che ci serve come respirare...
più intenso perhcè sappiamo che finirà...
più insieme e più da soli.
ho tante cose nella testa che è difficile decifrare.
l'urlo l'abbiamo cacciato: dentro agata.
ma restavamo tra le stelle...fluttuanti...
io ho un cuore di felicità pura adesso. qualsiasi cosa ci si metta sopra. il centro resterà quello. non so per quanto tempo...ma se tutto va bene dopo il progetto ci sarà la realizzazione. fluttuo. una parte di me ancora lo fa. bello. me n'ero quasi scordata di come si facesse.

eppoi il ritorno degli amsterdammini.che belli! mancati e chiamati (baila morena, baila morena) e pensati e visti...bisognosi di doccia chi più chi meno. ma che belli! e un cinema mancato che si trasforma in "indovina il film" e una cena al ristorante africano.
-io devo scriverla la parentesi di lacrime. perchè non mi sembrerebbe giusto nasconderla. perchè c'è stata. e la voglio ricordare-
eppoi Russo! sulle altalene coi pantaloni presa a bene di andrea (!) e i mille racconti di fattanza. viaggi estivi chiacchierati ma non ancora concretamente

ricordi di quartieri Coppedè e PALLINI! giungono a tratti.

e ieri sera brille incontriamo roberto al circolo degli artisti...chi l'avrebbe mai detto! capelli pettinati, cocktails a cinque euro...testa che gira. bello. era da tanto che non lo faceva. e arrampicate su cancelli e corde! non avrei mai pensato. ho recuperato motilità. ritorno alle 4...dovrebbero costruire questi giochetti anche per i diciotto/diciannovenni. oh yes. è un bel posto. anzi entrambi. torniamoci! <avrei messo foto se la batteria della macchinetta non fosse morta...sarà per la prossima volta>

Bury all your secrets in my skin
Come away with innocence
And leave me with my sins
The air around me still feels like a cage
And love is just a camouflage
For what resembles rage again

So if you love me let me go
And run away before I know
My heart is just too dark to care
I cant destroy what isn't there
Deliver me into my fate
If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you
My smile was taken long ago
If I can change I hope I never know

I still press your letters to my lips
And cherish them in parts of me that savor every kiss
I couldn't face a life without your light
But all of that was ripped apart...
When you refused to fight

So save your breath I will not hear
I think I made it very clear
You couldn't hate enough to love
Is that supposed to be enough?
I only wish you weren't my friend
Then I could hurt you in the end
I never claimed to be a Saint
My own was banished long ago
It took the death of hope to let you go

So break yourself against my stones
And spit your pity in my soul
You never needed any help
You sold me out to save yourself
And I wont listen to your shame
You ran away you're all the same
Angels lie to keep control
My love was punished long ago
If you still care, don't ever let me know

If you still care, don't ever let me know...

- Slipknot -

strano come si riescano a fare tante cose contemporaneamente. la lettura ti scinde nelle più intime parti di te. che siano piani astrali o semplici sfaccettature dell'essere. non dipendono da ciò in cui si crede di essere divisi o meno.
quindi mi trovo immersa in una storia orientale, scivolando sui nomi. Naoko...e contemporaneamente penso a tante di quelle cose.
continuo ad avere, dentro, ma proprio in fondo in fondo, la paura di non riprendermi mai del tutto. quanto manca alla fine di quei quindici giorni che dovevano passare prima che si risvegliasse completamente tutto il corpo? se i pochi giorni mi tranquillizzano da un lato, dall'altro penso: e se non facesse in tempo? cosa succede dopo quei quindici giorni? è una specie di traguardo.
e penso a tutte le sensazioni che possiamo provare. non è affascinante? abbiamo dentro la capacità delle felicità più grandi e dei più immensi dolori. è tutto qui che aspetta che qualcosa lo risvegli. quante emozioni nascoste non trovarenno mai la chiave che le sblocchi e ce le porti in superficie? abbiamo dei piccoli segreti, che forse non scopriremo mai. oppure è scritto da qualche parte che in questa vita, o in altre cento, dobbiamo scartarli tutti questi minuscoli regali.
because the sky is blue it makes me cry...
ci sono volte in cui le canzoni capiscono che è il loro momento. anche quelli sono regali...

"ma è quella lì?" "quella nera"
fa bene farsi valutare dagli altri per capire gli errori che si compiono. anche se piccoli, anche se non del tutto "errorosi"

mai mettersi contro gianluca nel suo campo...sconfitta clamorosa. ma cercavo da tanto tempo questa tranquillità che non ha importanza l'aver perso...forse.

"e se provassimo con un altro batterista" lo stavo aspettando. e lo capisco: non riesco più a sentire le canzoni che suoniamo. metto a tacere l'istinto che mi farebbe sforzare a sedermi alla batteria. cazzo quanto vorrei suonare. e non voglio che voi vi fermiate per me, lo so come si sta. abbiamo un altro bel motivo che ti porterà il coraggio e la determinazione di continuare a fisioterapizzare con uno spirito diverso, ragazza.

ma parlare da soli fa male o bene?

operata...e si sentono delle sensazioni mai provate. di ferite provocate per portare del bene. per portare la pace in questa schiena martoriata.
sono più bassa adesso? ma quant'è che non sto dritta? avrà effettivamente importanza se ho perso quei centimetri di compressione sullo sciatico?
oh. di importanza ne ha! ma non nell'altezza.
quanto mi attira l'odore di fuori...più di due settimane chiusa dentro. ma non devo pensarci perchè anche questa sarà di clausura. forse non tutta. chissà. aspetto mercoledì e la relativa visita per saperlo.
nel frattempo mi scopro diversa. adesso il mondo sorride anche mentre piango. adesso sento davvero l'importanza di recuperare la motilità persa, la corsa, i muscoli. ed ho la possibilità di farlo. piano piano la ferita si cicatrizza e di pari passo ricomincia finalmente la mia vita normale. tre anni che non lo è. anche se solo a tratti. e se sei vivo da nemmeno diciannove, tre sono tanti.
il mondo sorride perchè ho riscoperto tutti. perchè nessuno si è scordato di me. sono stata coccolata, chiamata, venuta a trovare, aggiornata, sopportata.
e anche aiutata nelle piccole azioni quotidiane che piano piano riprendo a poter fare autonomamente.
non voglio fare nessun intervento-elenco con un milione di grazie. cito i miei genitori, anche se (o forse perchè) non leggeranno mai.
e gli altri...sono tutti. ho sentito ogni piccola attenzione. e se le azioni andranno perse non lo andrà la sensazione. di bene e di gratitudine...ne sono piena.
finite le melansaggini...

adesso riprendo ad essere me stessa, con la lentezza con cui riprendo a camminare. la medesima che ci sta mettendo il mio corpo a svegliarsi completamente.
solo che mi sto recuperando completamente random.
non sono ancora io. e di giorno in giorno cambio. è strano. come se in me ci fosse ancora quella morfina del preoperatorio. quella dose che era il massimo che potevano darmi e che ha fatto effetto solo per un'ora. quella morfina che ha finalmente dato la schicchera alla maledetta bolla in cui stavo vivendo.
l'ho quasi sentito lo schiocco della bolla che si rompeva.
e sentivo il rif iniziale di Under pressure dei Queen
questo non essere me mi spaventa. ho paura di agire senza pensare e di fare del male. più di quanto abbia fatto fin'adesso.
quindi in fondo in fondo la clausura è un bene. la solitudine anche lo è, intervallata con le visite.
non sono abbastanza in me da bramare tutto e subito l'equilibrio perduto. ma un piccolo richiamo a chi di dovere mi batte nel petto.

sono contenta del 13 dicembre, a milano. davvero molto. e del 13 marzo a sera, che ha fatto da prefesta a laura. (bellissima quando ti sei presentata a farmi vedere il completo da compleanno!)